Las circunstancias que tuvieron como resultado esta conclusión son totalmente coyunturales, intrascendentes. Si no hubieran sido estas, seguramente cualquier otras hubieran llevado a Julio Souto a esta situación: ser un personaje era, de un modo necesario e incluso trágico, su sino. No obstante, explicaremos el contexto concreto en que brotó su plan, para que el lector pueda comprender fácilmente lo sucedido y lo pensado, y como una cosa llevó a la otra, y viceversa.

Escena 1.

Entresuelo. Pol Lement sentado en la posición del Loto junto a la máquina de fotocopias, revisa uno a uno los impresos del fajo que acaba de imprimir, mientras tararea entre dientes una melodía húngara. Julio entra corriendo, las manos y el pecho y el regazo rebosantes de sangre fresca que gotea.

LEMENT: ¡Ey! ¿Te lo has pensado mejor? ¿Quieres que hagamos esas copias?

JULIO: (Agarrándole de las solapas) ¿Qué sabes de Raban? Dímelo todo.

LEMENT: (Se zafa) Tranquilo… no te pongas en plan interrogador conmigo. Esto no es ninguna película de espías, ni tú eres…

JULIO: ¡Raban! ¿Qué sabes de Raban?

LEMENT: Bien, te lo explicaré todo si te calmas, para eso estoy aquí, es mi única función. Ya ves, el resto del tiempo me lo paso sacando fotocopias para no olvidarme… en fin. Tranquilízate, siéntate. (Julio se sienta en el suelo en la misma posición que Lement) Raban. ¿Quién es Raban? Bueno, tu enemigo, eso ya no es ningún secreto para nadie. Un enemigo del que sólo sabes que quiere suplantarte.

JULIO: Sí, eso ya lo sé.

LEMENT: Correcto. Y también sabes el por qué, ¿verdad? Ya has visto el mapa de bits con el que está prometido.

JULIO: Sí, eso también lo he visto. (Se mira las manos; las limpia disimuladamente en las perneras de sus pantalones, dejando una mancha enorme.) Y como no podrá casarse nunca con un dibujo, ¡quiere acosar a mi chica!

LEMENT: Bueno, a efectos prácticos sí: como diría nuestro amigo, quiere cardarse a tu novia. Pero más técnicamente no es querer lo que quiere, sino ser querido. Déjame que te explique, esto es más una disquisición teórica que he pensado en mis ratos libres… que son muchos… digo yo que Raban se habrá cansado de tener una prometida virtual a la que nunca alcanza, que sólo está en posición de ser objeto de adoración -porque para esto la imagen virtual es de lo más efectivo, no hace falta demasiado para que un objeto pueda ser querido. Pero claro, le falta la contraparte, el feed-back, que dirían en el departamento. Un objeto nunca es capaz de amar… creo que esto lo saque de alguna película sobre clones o androides, Blade Runner o… es un tema interesante, ¿No te parece? No sé si lo sabrás, pero en el Canto XVII del Purgatorio aparece una disección analítica de la fe en Dios que podría muy bien relacionarse…

JULIO: Tengo que matarle.

LEMENT: ¡Ey! ¡Alto! Te tenía por una persona mucho más pacífica… El Julio Souto que yo conozco nunca mataría a nadie, ni siquiera aunque estuviera justificado. Por otro lado, Raban está enfermo, lo que en cierto modo le hace más merecedor de lástima que de odio.

JULIO: (sarcástico) Sí…

LEMENT: ¡Sí! Te lo estoy diciendo, está loco, enajenado. Ya te he dicho que te está suplantando.

La máquina de fotocopias se ilumina y suena escaneando. Para.

LEMENT: Ha perdido el juicio, ya no sabe quien es. Eduard Raban cree ser realmente Julio Souto y ya no distingue el verso de la prosa.

JULIO: Estará persiguiéndola… Tengo que volar allá, tengo que detenerle. (Se levanta).

LEMENT: ¡Espera! Escúchame, me parece que no lo estás entendiendo. Te está suplantando absolutamente, entiéndelo, piensa como tú, actúa como tú, incluso ha olvidado quién era Eduard Raban. Hace exactamente lo que tú harías en la misma situación.

JULIO: Por eso mismo, tiene que estar camino al aeropuerto, y yo tengo que detenerlo.

LEMENT: ¿Seguro? ¿Seguro que tú harías eso en esta situación?

JULIO: (Amenazante, apuntándole con el dedo) ¡No intentes detenerme tu también! ¡Todos queréis confundirme! ¿Quién va a conocerme mejor que yo?

LEMENT: ¡Vale! Haz lo que crees que debes. Sólo piensa por un momento esto: tú eres Julio Souto, ¿verdad?

JULIO: Sí.

LEMENT: Y, si estás tan seguro de que Eduard Raban, que piensa exactamente igual que Julio Souto, se iría inmediatamente a Portugal y no habría esperado aquí ni un segundo ¿Por qué tú, Julio Souto, no estás ahora en un avión, camino de donde sea que esté ella?

Pausa.

JULIO: ¡Porque no me dejáis en paz!

Sale corriendo por las escaleras. Lement ríe.

LEMENT: (Gritando al vacío) ¡Necesitarás tu DNI para volar! (Juega lanzando al aire todas sus copias, recogiéndolas y volviéndolas a ordenar. Ríe.)

Barcelona, una de las primeras mañanas del siglo XXI. Estación de ferrocarril Plaça Catalunya, 9:19 AM, vía 1, entra el ferrocarril S55 dirección Universidad Autónoma de Barcelona. Julio Souto entra en el vagón y se sienta en una butaca de la esquina, saca unos papeles de su mochila y un portaminas del bolsillo, y empieza a escribir. Reverbera en la ventana oriental el primigenio sol de la mañana. Suena en un acordeón una reconocible música húngara.

Un hombre - gafas, pelo cano desarreglado, camisa de cuadros - entra en el vagón y se dirige a él.

PASAJERO: Cuando Eduard Raban, que venía por el pasillo, llegó al hueco de la puerta de la calle, vio que llovía; llovía poco.

JULIO (desconcertado): ¿Quién es Eduard Raban?

PASAJERO: ¿Cómo? ¿No sabes quién es Eduard Raban? ¿No sabes quién es? ¿No sabes? ¿No? ¡Oh! Disculpe, ya veo que todavía no sabe, disculpe, perdóneme, debo haberme anticipado, disculpe, se lo ruego. Siga con lo que estaba usted haciendo como si nadie hubiera dicho nada, dejemos que las horas del día trascurran apaciblemente y no alteremos nada en ese orden. Permítame que me retire y, se lo ruego, finja que no me ha visto. Volveremos a encontrarnos cuando vuelva de su biblioteca.

JULIO: ¿Mi biblioteca? ¿Quién tiene una biblioteca?

PASAJERO: Oh, claro, por supuesto, no su biblioteca, por favor, no me malinterprete. ¡En usufructo! Me refería siempre al usufructo. En ningún momento hubiera nadie querido insinuar que usted pudiera poseer… Permítame que me retire, se lo ruego.

El pasajero se retira al fondo del vagón, estira las piernas desparramándolas por el pasillo, reclina el tronco hacia atrás dejando que la cabeza cuelgue boca arriba más allá de la cima del respaldo.

Arranca el tren.

No está mal, se dice Julio Souto sobre el texto que acaba de releer en el vagón de tren que vuelve de la universidad. No está nada, nada mal, se dice, habrá que cambiar algunas cosas, detalles, ya se sabe, pero no está nada mal para empezar, un buen punto de partida. Sonríe. A lo mejor hasta se lo dejo leer cuando vuelva, seguro que le gusta y se le pasa el enfado que habrá cogido por no haberle acompañado al aeropuerto. Al aeropuerto de Girona, nada menos, maldito Ryanair… ¿para qué ir a Girona? Ya le compraré perfumes y joyas cuando sea rico, seguro que eso le gusta… Aunque no será con este texto con el que me haga rico, se dice Julio. Habría que purificar el estilo, quitar paja. Demasiado barroco denota vanidad, Borges dixit, y eso es justo lo que hay que evitar ahora. Humildad, volver a la senda guía, limitarse a las obligaciones del momento, Eduard Raban debe firmar esto, Hladík así lo hubiera pedido. Buscar a Eduard Raban, se repite mentalmente Julio Souto una y otra vez, sólo para sus adentros, sin que nadie pueda oírlo ni siquiera murmurando, se lo repite como una oración secreta invocaría el milagro, buscar a Eduard Raban, buscar a Eduard Raban.

ACTO I

Escena 1, Escena 2, Escena 3, Escena 4, Escena 5, Escena 6, Escena 7, Escena 8, Escena 9, Escena 10, Escena 11, Escena 12, Escena 13, Escena 14, Escena 15, Escena 16, Escena 17

ACTO II

Escena 1, Escena 2, Escena 3

ACTO III

Escena 1, Escena 2, Escena 3, Escena 4, Escena 5, Escena 6, Escena 7, Escena 8

Desde que Julio recorta la nota necrológica hasta que reacciona, empezando a moverse, pasa media hora. Detrás de la ventana empieza a amanecer. Cuando las farolas de la calle se apagan, Julio se levanta y recoge el cuaderno del sillón. En la primera página en blanco que encuentra escribe:

Escena 1.

Planta Alta de la Biblioteca de Ciencias Sociales. Julio, con el DVD en la mano, se acerca al Mostrador de Préstamo en la esquina derecha. Tras el mostrador, dos funcionarias de la biblioteca conversan cara a cara, escupiendo regularmente bajo la repisa.

BIBLIOTECARIA 2: …y métense cosas en el interior, ¡Slurp!

JULIO: ¿Dijo usted metempsicosis? (las dos bibliotecarias se gira hacia él) Perdón, no quería interrumpir.

BIBLIOTECARIA 1: ¿Mete en si cosas?

JULIO: ¡No, no! Metempsicosis. Meten si cosas lo decía malamente Molly Bloom. ¡Le pregunto si decía metempsicosis!

BIBLIOTECARIA 1: Ah, pues lamento decepcionarle. No puedo haber dicho esa palabra más que por error o atrevimiento. Mi amiga y yo nos retábamos en un desafío de glándulas salivales: pierde quien más saliva segrega. (Levanta del suelo una bacía llena de viscosa baba para que Julio pueda verla.)

JULIO: Ah… ya veo.

BIBLIOTECARIA 1: Así pues, me detallaba mi amiga (se gira a su amiga, que ahora calla con los ojos cerrados y los labios apretados) la preparación de un plato típico de su región, que consta principalmente de un ave rellena… ¿Qué ave dijiste?

BIBLIOTECARIA 2: Cualquier ave está bien. (Se encoje de hombros)

BIBLIOTECARIA 1: De acuerdo, pongamos un faisán. Y a la desdichada ave, después de muerta, decapitada y desplumada, yaciente en una bandeja de plata, se le introduce una mano por el recto y con fuertes tirones se extraen todas las entrañas y órganos internos.

JULIO: Mmmmm… Los devoraría con fruición. Especialmente el hígado y los riñones, y el corazón.

BIBLIOTECARIA 1: No, no, se equivoca. Todos los órganos internos deben ser desechados de inmediato.

BIBLIOTECARIA 2: ¡Incinerados!

BIBLIOTECARIA 1: Eso, incinerados. Desde los intestinos hasta los pulmones, pasando por esos que ha mencionado usted. Todo residuo interno del pavo debe ser incinerado de inmediato. Tenga en cuenta que estamos hablando de una receta milenaria… Es… (voz baja) una especie de superstición, ¿comprende?

JULIO: ¡Oh sí, sí! Por supuesto. Me tengo por una persona muy tolerante que respeta por igual todo tipo de culturas y prácticas de conocimiento, ya sean modernas y científicas como las creencias más antiguas e infundadas. Hace poco estuve en Egipto, precisamente en el mes del Ramadán, y… pero eso es otro tema, por favor, prosiga. ¿Es que acaso van a comerse al pato hueco?

Ambas echan la cabeza hacia atrás riendo con un ronquido histérico.

BIBLIOTECARIA 1: ¡No por Dios! ¿Cree usted que una receta tan simple como pollo hueco me hubiera hecho salivar tanto? (Pone ante su nariz la bacía a punto de rebosar de baba, un hilillo gotea y cae hasta sus zapatos, empapa los papeles que hay sobre el mostrador.) Evidentemente no, y éste es el punto más apetecible de la receta. Si desea escupir para eliminar algún exceso, por favor no dude en usar mi bacinilla.

JULIO: Gracias…

La bibliotecaria 1 sigue callada, invitándole a escupir con una mirada severa. Por obligación cortés Julio se escupe un poco por encima del hombro. La jugadora sonríe.

BIBLIOTECARIA 1: ¡Métense cosas!

BIBLIOTECARIA 2: ¡Pero no cualquier tipo de cosas! No pienses que en mi país somos tontos o poco refinados o no sabemos comer. ¡Esto es una exquisitez! (Habla con un chorro continuo de verborrea que sólo interrumpe para limpiarse la barbilla con el dorso de la mano.) Slurp… Se debe rellenar la perdiz con la sustancia más exquisita que los seres más bellos de la creación pueden custodiar, y esto, es evidente, no incumbe en modo alguno a hombres o mamíferos o aves. Sí, seguramente tú estabas pensando que el ave era la parte fundamental del plato, ya sabes, et volatile super terram sub firmamento caeli, pero no, te equivocas, joven, sólo sabrás la mitad de las cosas si sólo llegas a escuchar el final del versículo, con el eco, con la reverberación, la reverberación no es nada sin el sonido original que le dio fuerza, escucha bien y escúchalo todo entero porque sólo lo diré una vez, así lo hacemos en mi país… ¡Slurp!… Creavitque Deus cete grandia, ¿escuchas? ¡Grandia! grandia et omnem animam viveutem atque notabilem, y esto es lo mejor, pon atención, ¡Slurp!, escupe si quieres escupir, esto ya no es una competición, ¿no?, bueno, escucha, quam produxerant aquae in specias suas, ¡Aquae! ¡Los peces! Los peces son lo que importa, los peces filtran agua todo el día, como las ballenas, a un nível mucho más masivo porque obviamente hay muchos más peces que ballenas, así que… Claro, filtrar el agua es dejar pasar lo malo, sí, lo has adivinado, es dejar pasar el agua vacía y la sal blanca, para poder quedarse con todo lo demás… Mmmm… Exquisito… ¡Slurp! Todo lo demás, filtrado, almacenado, condensado. Mi pueblo cree que toda el agua de todos los océanos ha pasado alguna vez a través de un pez. Y a mí me parece tremendamente lógico, ¿No te parece? No hay agua pura ya, sólo los peces tienen todo lo bueno que hubo una vez en los océanos, así que… ¡Slurp! ¿Qué meterías dentro de esa ave ahuecada que es sólo la carcasa vacía, cáscara vacía de un cuerpo volador y apetecible, ¡slurp!, pero vacía al fin y al cabo la carcasa, dime, tú qué harías? ¡slurp! ¡Claro! Peces… ¡Slurp! ¿Qué sino?

JULIO: ¿Peces ente…?

BIBLIOTECARIA 2: ¡No! por supuesto que no. Ya te he dicho que no somos unos bárbaros ni unos animales. No has comprendido nada. Filtro de agua, el pez es sólo un filtro de todo el agua del océano, es una forma de condensar agua en… Pero no en todo el pez. Es dentro del pez donde se ha acumulado aquas aquae sub caelo todo, dentro, en las entrañas… ¡Slurp! Hacemos puré de tripas de pescado. ¡Slurp! Gris oscuro, denso, gelatinoso puré casi sólido que huele a todos los océanos en una bacinilla. ¡Slurp! Ese es el único relleno que puede soportar la codorniz: entraña de Lamprea machacada. ¡Slurp!

Empieza a soltar un chorro continuo de saliva que rebasa la bacía y empapa todos los papeles del mostrador y cae formando charcos que estropean el parqué.

JULIO: (cuchicheando, a la BIBLIOTECARIA 1) …¿y no es amargo?

BIBLIOTECARIA 1: ¡Oh, de ninguna manera! Tengo entendido que también añaden higos.

Entra el bedel.

BEDEL: ¡Pero si es Julio Souto, mi queridísimo amigacho! ¿Cómo te va? ¿Ya te has librado de ese plomo de Lement? Te juro que algún día…

JULIO: Estaba haciendo unas fotocopias… todavía estará allí, supongo, deberías ir a verle.

BEDEL: ¿Y qué querías? ¿Sacar algunos libros en usufructo? (Coge el DVD de la mano de Julio, lee) Orson Welles… ¿Qué es esto? ¿Una película?

JULIO: Sí…

BEDEL: Y estas dos cotorras te están haciendo perder el tiempo ¿no? ¡Furcias malparidas! ¿Cuándo dejareis vuestros juegos de vicio e inmoralidad? ¿No veis que el chico está esperando? (a Julio) Espera, la veremos en la sala de Audiovisuales, tengo la llave.

BIBLIOTECARIA 1: (al bedel) Cuanto me alegro de volver a verte, no has cambiado nada en todos estos años…

BEDEL: ¿Quieres atender al chico? Tenemos prisa.

BIBLIOTECARIA 1: ¿Qué tal van las cosas por la Planta Baja? Deberías dar recuerdos a Josefina, hace ya mucho tiempo que no puedo bajar a tomar café… Lo pasábamos muy bien… ¿Te acuerdas de aquella receta que nos contó?

BIBLIOTECARIA 2: (Sin dejar de salivar) Mmmmm… Calabares…

BEDEL: ¡Atiende al chico!

JULIO: Yo no tengo prisa… ¿sabes qué? Volveré otro día.

BEDEL: ¡No!

BIBLIOTECARIA 1: Perdona, joven, ¿Querías algo?

BEDEL: ¡Quiere esta película!

BIBLIOTECARIA 1: Claro, claro… perdona, normalmente es ella la que se encarga de esto, pero en su estado… ¿Me dejas tu carné, por favor?

El bedel mete la mano en el bolsillo de Julio y extrae su cartera, la deposita de un golpe en el mostrador.

BEDEL: ¡Búscalo tú, puta! (a Julio) Vamos o nos tendrán aquí todo el día.

JULIO: Pero… mi cartera…

BEDEL: Ya la recogeremos luego, esas no se irán a ningún sitio… Ven, no sé si has estado alguna vez en la Sala de Audiovisuales, tiene unos sillones reclinables…

El bedel agarra del brazo a Julio, bajan por las escaleras hacia el entresuelo.

Entresuelo. Lement hace fotocopias de las fotocopias. Entra Julio por las escaleras.

LEMENT: ¡Ey, compañero! ¿Unas copias?

Julio sale por el corredor hacia la Sala de Audiovisuales.

JULIO: Llueve.

ESTUDIANTE 1: Llueve poco. (Habla y desaparece entre la multitud)

Julio se pone la capucha de su sudadera gris y empieza a caminar en dirección a la Facultad de Sociología y Ciencias Políticas. Bajando por la pasarela de madera otro estudiante le llama a gritos desde lejos, se acerca a trote rápido hasta llegar a su lado. Siguen caminando uno al lado del otro.

LEMENT: ¡Ey! ¿No me oías llamarte?

JULIO: Perdona, pensaba que le hablabas a otra persona. ¿Te conozco?

LEMENT: Bueno, yo te conozco a ti. Soy Pol, Pol Lement, fuimos juntos el año pasado al curso de “Teoría de la Comunicación”. Estuvimos en el mismo aula cuatro horas a la semana durante un año, ¿Cómo es posible que no me recuerdes?

JULIO: Perdona, había mucha gente…

LEMENT: Yo me sentaba al fondo, en la esquina. Claro, desde donde tú estabas es posible que no te fijaras… siempre estabas en las primeras filas.

JULIO: Tengo problemas para leer el Power-Point… ¿Querías algo?

LEMENT: Me acuerdo de las intervenciones. ¿Sigues leyendo a Goffman con la misma asiduidad?

JULIO: Bueno, tampoco es que uno sea un experto…

LEMENT: ¡Eran brillantes, brillantes intervenciones! Después de que hablaras siempre se hacía el silencio. Todos nos preguntábamos si preparabas las estructuras gramaticales de las preguntas o simplemente te iban saliendo mientras hablabas. ¡Es tan dificil subordinar en interrogativa!

JULIO: Ya, sí… Si quieres los apuntes…

LEMENT: ¡No, no! Ya aprobé en junio. (Le agarra del hombro) No hace falta que corras, llegas con tiempo. ¿Un cigarro? (Se paran, ambos encienden un cigarro del paquete de Pol Lement) Y dime, ¿qué tal has pasado el verano?

JULIO: Ah, muy bien, ya que lo preguntas. Precisamente ayer volví de Egipto, ¿Sabías que siguen destilando las esencias de las floresque crecen en los oasis del desierto dejándolas macerar en vasijas de alabastro? Exactamente igual que hace milenios, como los esclavos de Cleopatra…

LEMENT: ¡Egipto! interesante… tengo entendido que está muy turistizado… ahora… resulta difícil vivir la Auténtica Vida Egipcia. ¡Es así? ¿No es así?

JULIO: ¡Ah, sí, turístico, muy turístico! Es… sí, Egipto es así, debe ser la cuna mundial de la industria del turismo, desde Napoleón. Uno no sabe mcomo actuar para no parecer el típico turista… un poco fatigante tener que rechazar todo el tiempo el papel que se presupone que… y los negocios, los souvenirs, claro, es difícil… (Arroja el cigarro al suelo y lo pisa) Pero bueno, ya hablaremos de esto en otra ocasión si te interesa. Ahora…

LEMENT: (Todavía fumando) Y dime, ¿Todavía sales con aquella chica?

JULIO: Sí, bueno… estuvimos juntos un tiempo en verano, antes de irme a Egipto. Ahora ella se ha ido de erasmus… en fin, encantado de charlar contigo, pero ahora… mi clase… ya hablaremos con más clama luego.

LEMENT: Ah, claro, claro, perdona. (Tira su cigarro) Empezarás a las 10, me imagino… (Mira su reloj de bolsillo) ¡Pero tranquilo, llegas con tiempo! Es duro esto de volver a madrugar. ¿No crees?

JULIO: Y que lo digas. Ya te digo que llegué ayer de madrugada, apenas he tenido tiempo de ducharme al volver del aereopuerto, he ido a acompañarle, ya sabes…

LEMENT: Sí, las despedidas en el aereopuerto, claro… por más habituales que sean no dejan de tener encanto.

JULIO: Sí… Y nada, a primera hora para clase, a empezar otro año más otra vez el mismo tren de siempre… Uno acaba tan cansado que a duras penas se está despierto para aprovechar el poco tiempo que tenemos.

LEMENT: En la tierra.

JULIO: Bueno, yo me refería a la universidad, pero visto así… Oye, de verdad, tengo que ir a clase.

LEMENT: Tranquilo, deberías relajarte… ¿No tendrás Análisis Multivariable?

JULIO: Pues sí.

LEMENT: Pues hoy no tenéis clase. El profesor está de baja, ¿no lo sabías? ¡Le pilló un camión de correos! Salió en la prensa y todo…

JULIO: Mfff… Si llego a saberlo… ¡Ya podrían avisar! en fin… haré tiempo en la biblioteca, quiero buscar un par de películas.

LEMENT: ¡Perfecto! Casualmente yo también voy para allá. Te acompaño.